vie déprimante de mervil

Encore un week end raté, seule, sans appels, sans amis, avec comme seule perspective, le ménage de l'appartement silencieux, trop encombré. Si, une seule option moins déprimante, écrire, mon journal, ce pauvre blog sans commentaires, dont par contagion, personne ne trouve intéressant de répondre. Ca ne m'étonne pas, j'ai nié les autres pendant si lontemps qu'ils me le rendent bien, mon dérisoire sentiment de supériorité couplé d'un non moins dérisoire sentiment d'infériorité font fuir tout individu sensé. Je suis seule et c'est bien fait, ma dépression persistante a fini le reste c'est à dire, éloigner le peu d'amis encore capable de me supporter, comment ai je fait pour en arriver là, suis je la seule, seule, ou sommes nous plusieurs. Peu importe, les week ends comme les vacances sont pires que la semaine ou le travail, que faire de ces heures interminables, loin des autres, de la vie, des conversations, des cafés sans cigarettes, des rires de la légèreté, de l'espoir. Je n'ai plus d'espoir, plus de sourire, plus d'envie à part peut être écrire mais encore une fois juste pour moi, quel intérêt et pourtant justement ce peu d'intérêt me suffit, je retrouve pendant cette loghorrée un peu d'estime de moi, d'application, de désir, désir qui s'émousse déjà, je n'ai plus d'idées mais l'ignoble peur de me retrouver une ènième fois confrontée à moi même me donne encore des mots, mots vains qui se termineront encore mal.