vie déprimante de mervil

Dieu que ma prose précédente m'ennuie, j'ai d'ailleurs appris qu'à la base c'est l'antisémite qui fait le juif, claude lanzmann pense que non, mon psy, oui et moi à part m'en foutre plus ou moins, que mon psy a une nouvelle fois raison.

 comment tout a commençé, que sont les sémites, y a t'il une race juive ? Qu'en pensait Freud, rt Zeimour, une véritable obsession en ce moment, pourquoi a -il raté l'ena,

Mais l"important n'est pas là, où est il d'ailleurs, peut être dans les rares instants paisibles, le nez dans les poils de mon chat, a essayé de lui ressembler.. J"ai la certitude pendant quelques minutes d'être le chaton de Minette, jr cherche sur son corps fragile l'odeur poivrée que je préfère, je lèche ses oreilles, son ventre, en fait l'immature sensation habituelle

Pas de recherche du temps perdu, juste le retour à la pré conscience, aux sens, loin de la raison, çà ne dure pas, l'angoisse s'installe, que vais je devenir lorsque Nènette se lassera de mes pathétiques efforts de compréhension, angoisse et culpabilité, sur moi masochiste sans parler de cet absolue paresse qui m'incitera à rejoindre illico le canapé pour une méditation navrante sur la dure condition humaine comparée à la peine meilleure condition animal.

"Jesus and mary chain" dans le silence de la tour, du diamnche après midi, dans la vacance terrible des fins de week end. 

 J'ai laissé tombé Sartre "réflexions sur la question juive" complètement dépassé, l'antisémite selon lui est médiocre, pullule, le juif toujours bon, intelligent, dépassé par les événements. Médiocres : Céline, Drieu, Brasillach, sans parler de Nabe, Soral, Le fond de la pensée sartrienne, à ce que j'ai cru comprendre, c'est que l'antisémite ne déteste pas forçément les juifs mais se déteste lui même, il lui faut trouver un os à ronger, sans sa haine si minable il n'est plus rien, un beauf en somme. Je n'arrive pas à me souvenir si Sartre était juif.

Je n'ai rien contre les juifs, rien non plus contre les antisémites, mais je commence à trouver le ton péremptoire du philosophe lourdingue, la prochaine fois j'essaie "l'être et le néant" en parallèle avec "mort à crédit" ou "abécédaire de la bêtise ambiante".

Je crois être enfin sorti de la déprime, une ènièmre résurrection, gâchée plus ou moins par mon coiffeur. Ce crétin s'ingénie à réaliser chaque fois, exactement le contraire de mes souhaits les plus ardents, retrouver la tête que j'avais 5 ans auparavant, réalisée d'ailleurs par ses soins, mais qu'il n'a jamais su reproduire. Chaque nouvelle séance se traduit par une épouvantable méprise, une terrifiante déconvenue qui m'incline à une totale phobie de la corporation capillaire.

Dernier essai, la semaine prochaine, suicidaire, quand même, jusqu'au bout, s'il me rate et vu mon nom, je concluerai sans crainte de tromperie, que ce cher Stéphane est encore un médiocre antisémite de plus.

BONNE ET HEUREUSE ANNEE A TOUS EN PARTICULIER A EXVAG pour qui les fêtes semblent comme pour moi, dérisoires, infantiles et heureusement finies jusqu'à l'année prochaine.

Encore un week end raté, seule, sans appels, sans amis, avec comme seule perspective, le ménage de l'appartement silencieux, trop encombré. Si, une seule option moins déprimante, écrire, mon journal, ce pauvre blog sans commentaires, dont par contagion, personne ne trouve intéressant de répondre. Ca ne m'étonne pas, j'ai nié les autres pendant si lontemps qu'ils me le rendent bien, mon dérisoire sentiment de supériorité couplé d'un non moins dérisoire sentiment d'infériorité font fuir tout individu sensé. Je suis seule et c'est bien fait, ma dépression persistante a fini le reste c'est à dire, éloigner le peu d'amis encore capable de me supporter, comment ai je fait pour en arriver là, suis je la seule, seule, ou sommes nous plusieurs. Peu importe, les week ends comme les vacances sont pires que la semaine ou le travail, que faire de ces heures interminables, loin des autres, de la vie, des conversations, des cafés sans cigarettes, des rires de la légèreté, de l'espoir. Je n'ai plus d'espoir, plus de sourire, plus d'envie à part peut être écrire mais encore une fois juste pour moi, quel intérêt et pourtant justement ce peu d'intérêt me suffit, je retrouve pendant cette loghorrée un peu d'estime de moi, d'application, de désir, désir qui s'émousse déjà, je n'ai plus d'idées mais l'ignoble peur de me retrouver une ènième fois confrontée à moi même me donne encore des mots, mots vains qui se termineront encore mal.

J'envie Mireille Dumas, elle réussit tout ce qu'elle entreprend, elle est belle encore, fait elle appel à la chirurgie esthétique, toujours d'humeur égale, a un mari mais vit séparée, tout ce que je ne peut avoir en somme. Pourrait même être analyste, l'est d'ailleurs plus ou moins, est célèbre depuis pas mal d'années, dieu que je me sens nulle, ignorée, seule, mireille dumas doit être en plus très entourée. J'ai vu hier son émission "vie privée, vie publique" elle ne s'intéresse plus apparemment qu'a des gens connus, pour l'audimat ou est ce un choix., la vie de Michel drucker est elle représentative, j'ai zappé la fin, persuadée de mon inutilité, du ratage total de ma vie. La lecture de la biographie de Freud par Peter Gay heureusement me change avantageusement de Mireille et de ses décolletés avantageux, elle a vraiment une vie pleine, dénuée des affres d'un travail difficile pour rester aussi jeune à plus de 50 ans. Mireille je vous en supplie si par hasard vous lisez ce blog, laisser moi un commentaire aussi pertinent que ceux que vous réservez dorénavant au schow bizz.

Freud préconisait de fumer, des cigarettes ou le cigare, un plaisir divin. Je fume donc un demi paquet par jour, une cartouche tous les 20 jours pour l'inspiration entre autre contre la déprime, mais le paquet prévient que " fumer tue", freud a subi un cancer de la machoire du à la fumée, donc je devrais arrêter ou me restreindre, je ne peux pas, l'ennui incite aussi à en griller une et higelin ou gainsbourg après tout étaient complètement amoureux de leurs clopes. J'attends 20 minutes pour allumer une jps longue qui m'occupera l'espace de quelques volutes nauséeuses.

Je n'aurais jamais cru avoir des commentaires, c'est la meilleure manière de lutter contre la déprime, merci aux deux personnes concernées, je vais essayer de trouver leurs blogs. Je m'aperçois que je ne suis pas seule puisque la dépression est d'actualité et que nous sommes plus de 3 millions mais ou sont ils, pas sur le web, pas au ciné ou je passe le temps, pas au luxembourg ou je pensais passer l'après midi avec le canard enchainé comme seul compagnon. Les dépressifs devraient peut être se rencontrés, se soutenir, échanger leurs déprimes, se raconter comme chez le psy, non en fait la parole est difficile, le contact, l'écriture est plus facile, libératrice, je tiens mon journal déprimant avec comme seul lecteur mon psychanaliste aimé, envié pendant 10  minutes, 2 fois par semaine, presque les seuls rdv puisque j'ai très peu d'amis de connaissances. Je compte un peu sur mon blog pour sortir de cette solitude qui avant la dépression ne me pesait pas autant, blog ouvert sur les instances toujours de mon psy qui a remplaçé ma famille, mes rares copains, l'univers du travail que j'ai quitté depuis 6mois, pendant ces 10 minutes, déjà dans la salle d'attente qui tient lieu de sas entre le dehors plein de non mélancoliques et le cabinet au divan vert sur lequel je ne me suis jamais allongé, ces quelques minutes me tiennent lieu de vie, de réalisation, de désir, je ne souhaite être nulle part ailleurs, ne voir personne que lui et pourtant selon la méthode ce n'est vraiment pas le but du jeu.Je dois réagir ne pas sombrer, me reprendre en main, seule en plus, en serai je capable, je lutte chaque jour contre le poids du présent, l'avenir incertain, le passé enjolivé, les souvenirs de période faste, le silence. Mon psy a encore une fois raison, échanger est encore la plus sure manière de s'en sortir.

Le rendez vous avec mon psy ne m'a pas apporté l'apaisement, mon journal que je lui fais lire ne parle que de déprime, d'isolement de solitude pourtant je dois voir michelle tout à l'heure, reprendre le métro, cotoyer les autres, porter ma perruque puisque mon aspect lui même est déprimant, la perruque arrange un peu les choses. Nous irons peut être voir "le coeur des hommes 2" que j'ai déjà vu en dormant les 3/4 du temps, et qui ne m'intéresse pas.Ce blog m'aidera à passer le temps, à croire que quelqu'un quelque part le lise et éventuellement se reconnaisse ce qui m'étonnerait, je ne dois même pas être apte à çà. Si quelques dépressifs trainent eux aussi sur le web qu'ils me le disent qu'ils l'écrivent soyons solidaires.